O Peido, ai você pensa pqp não acredito que esse retardo vai achar que vou ler sobre peido, mas se escrevo espero que você leia .Vamos a origem:” O peido têm várias origens, podem ser provenientes de ar engolido, de reações químicas no aparelho digestivo, produzido por bactérias ou oriundo da corrente sanguínea”.E o peido tem vários nome, pum, bufa, etc.MAS o Peido é algo além de gases, é uma questão moral e social, e até aquela garota que tem cara de que num peida, peida assim como a galera da TV, que peida e caga assim como nós.
Na sociedade em que vivemos o peido é algo que mostra como não aceitamos nós mesmo e nossas características humanas, tudo bem que tem peido que fede e incomoda, mas é da nossa natureza peidar porra!E existe todo um ritual sobre o peido, coitado na maioria das vezes é bastardo, ninguém, e passa de cú em cú, e muitas vezes acabamos sem descobrir de qual cú ele saio.Estou pensando em criar uma campanha Adote um peido, assuma os peidos dos outros, já pensou quanto tempo é perdido discutindo quem foi que peidou?
Dentre as milhares de coisas legais em torno do Peido, tem uma coisa que pode se destacar.A maioria das mulheres não peidam.Ainda me lembro na 8ª série prova de
matemática, todo mundo concentrado, cabeça baixa e talz.Então viro pro lado pra tentar da aquela colada, nesse instante saco a doidinha(Bárbara) que tava na frente do moleque (Bárbara PEIDONA)que eu ia colar levantando apenas uma banda da Bunda da cadeira, e em câmera lenta vejo, escuto e segundos depois sinto uma das bufas mais 
inesquecíveis da minha vida.A sala escutou aquele Préééék pék, e o meu nariz sentiu aquele cheiro de ovo podre que queimava, sabe aquele peido que fede tanto que queima?pronto foi desses.O Peido Fedeu tanto que a Diretora no final do corredor do andar de baixo sentiu, mas para quem sobrou a culpa do peido?pra mim o gordinho :/, é foda!Eu era gordinho e 50% dos peidos da sala eu tinha que assumir a paternidade, (deviam inventar um exame tipo de DNA pra peido), desde a 5ª série mas tudo bem posso ter ficado com a fama do peido mais fedorento da estória da sala, mas eu sei que você cagou a calcinha viu bárbara, hehe.Mas em questão de peidos fedorentos ninguém ganha de um tio meu, THE king OF BUFAs, O senhor das solas fedorentas, não sei o que aquele infeliz come, mas não deve ser algo melhor que lixo, ele peida um gás tóxico, que queima o nariz e faz arde os olhos, quando ele peida tem que evacuar a casa, ninguém agüenta as bufa do infeliz.Mas o peido dele tem propriedades medicinais, certa estava com o nariz entupido, então ele chegou mas fiquei relaxado e pensei” pode peidar infeliz, peida, estou imune a você seu peidão de uma figa” e não demorado 5 minutos ele peidou, silencioso e mortal, eu que não sentia o cheiro de nada a 2 dias tive o desprazer de sentir a carniça podre em forma gasosa, mas o lado bom é que curou meu nariz :D.
Já em questão de quantidade de peidos, ninguém supera dois bróderes meus. OS cara peida muuuito, acho que a cueca deles deve ser toda cagada de tanto que eles peidam, vão peidar assim no inferno, tem ONGs ambientais já de olho neles, tão querendo colocar um filtro na bunda deles,as ONGs dizem que os peidos deles tão fudendo a camada de ozônio e são uma das principais causas do aquecimento global.(ASAsaHUhs).
Tem gente que assume um crime, mas não assume peido, tem gente que não peida na frente da namorada, tem gente que num peida, caga logo.Eu com a convivência diária com meus amigos peidões (Alô alemão, e Yuri), desenvolvi a ética dos peido, eu aviso antes para prepararem o nariz, caso reclamem me afasto um pouco e peido, não seguro peido, eu peido e assumo.Então galera vamos assumir os peidos, vamos deixar que colocar a culpa no gordinho, afinal somos seres humanos logo peidamos, e garotas até o Zac Efron e a Gisele Budchen também então assuma suas bufas.Isso ae lancei a campanha.
